Chci jít domů, ale už jste doma: osobní zkušenost s léčbou deprese


V den Mezinárodního dne duševního zdraví hovoří Snobova korespondentka Arina Kryuchková o tom, jak zjistila, že je nemocná s klinickou depresí, o nebezpečích této choroby a jak můžete pomoci každému, kdo se setká se stejnou diagnózou.

10. října 2018 10:50

Nejprve si všimnete, že jste byli líní častěji: nadšení vymřelo, neexistují žádné nové nápady, chcete spíše šetřit energii než produktivně ji utrácet. A vy se rozhodnete to sdílet se svými blízkými.

"Potřebuješ obyčejného chlapa", "je to všechno z nečinnosti", "tak co, taky často nic nechci". Dbejte na tyto dobré rady od svých přátel, jako jsem to dělal před několika lety, a vyhodíte ze života alespoň pár let as nimi sebeúctu, fyzickou a emoční sílu, přátele, romantické vztahy a profesní ambice..

Pak na vás čeká útulná postel. Pane, co to je: přijít po práci, zabalit se do teplé přikrývky, přikrýt se knihami, vzít si šálek čaje? Potom bude obtížné ráno otevřít oči. Pak je těžké se v zásadě postavit. Nyní, den co den, jste všude pozdě, objevujete se před kolegy a šéfy o tři hodiny později, než je nutné..

Stanete se nejvíce nesnesitelnou osobou na světě: nic vás nezajímá, neustále kňučíte, plačete, rozhněváte se, rozebíráte, pijete hodně vína. V práci plačete ve skříni nebo v temném rohu chodby. Obecně si uvědomujete, že s vámi něco není v pořádku, ale když si pamatujete všechny sociální postoje, víte to jistě: nemůžete navštívit lékaře - nejste duševně nemocný člověk!

Nejpravděpodobněji se k lékaři dostanete náhodou - například poslední osoba, která se o vás stará, vás vezme za ruku. Lékař vás požádá, abyste složili dva základní testy (na úzkost a depresi), zjistili všechny své fyziologické příznaky, zeptali se na svůj výkon a co je nejdůležitější, řeknete mu, že nemáte žádné plány, žádné nápady, nebo dokonce touží s tím něco udělat. ne a vyhlídka na to, že se z vás stane bezdomovec, vypadá spíše jako odchod než nepřijatelný konec. Lékař bude diagnostikovat. A tak víte: máte klinickou depresi (CD).

Pokusíte se vzít si dovolenou na vlastní náklady upřímně přiznáte, že se s vámi bude zacházet s depresí. Ale budete propuštěni: společnost nepotřebuje „nemocné v hlavě“. Zůstanete bez peněz, bez vyhlídek, nevíte, co se stane dál: třetina případů klinické deprese je nevyléčitelná, říká vám lékař. Je dobré, pokud máte rodiče a máte kde bydlet a co jíst. Šťastný.

Postel je nyní vaším hlavním stanovištěm. Jste zarostlí tuctem hrnků a talířů. Čtení je nyní nesnesitelné a něco také sleduje. Ne, plochý bílý strop vypadá docela dobře. Více než cokoli jiného si přejete, aby všechno, jako je on, bylo bílé. Teď jsi v pekle. A každý den se ptáte: proč? A poté se modlete k Bohu, aby zmírnil vaše utrpení a nenechal vás probudit další den..

To byla moje deprese. Po roce užívání antipsychotik a antidepresiv jsem se dostal ke svým smyslům. A pokud bych v naší zemi od dětství nebyl bubnován do obecného informačního prostředí, že k takové nemoci nedojde, že to všechno je jen rozmar, že jen „násilné“ tablety potřebují, neztratil bych tři roky života.

Existuje mnoho lidí, jako jsem já, kteří zažili nebo zažívají klinickou depresi. Mnohem víc, než si dokážete představit. Podle prognóz WHO se deprese do roku 2020 stane jednou z hlavních příčin dočasného postižení na světě. V Rusku se podle oficiálních údajů vyskytují depresivní poruchy u pěti procent populace a CD zatím není vnímáno jako hrozba. Do jaké míry tyto statistiky odrážejí skutečnou situaci, je otázkou. Například Severní Kavkaz je považován za nejvíce duševně nejstabilnější region v naší zemi: tam je nejméně pravděpodobné, že vyhledají psychologickou a psychiatrickou pomoc. Může to však být způsobeno kulturními tradicemi: pěstováním síly, machismem, odmítáním slabosti pro muže a lhostejností ke změnám nálady žen v důsledku podmíněného PMS..

Rusové s největší pravděpodobností trpí chorobami depresivního spektra stejně jako lidé ve zbytku světa. A možná ještě silnější: nemáme kulturu duševního zdraví, lidé se v každém ohledu snaží odepřít návštěvu psychoterapeuta a hledají nějaké kritické ukazatele, že je to skutečně nutné. Přestože je zde pouze jedna značka: pokud v zásadě vyvstala otázka návštěvy specialisty, musíte jít. Výsledkem je, že osoba prochází všechno „suché“, jak to řekl můj první lékař. K samotné nemoci se přidávají nová zranění a komplikace: například záchvaty paniky nebo derealizace.

Mimochodem, většina z těch, kteří přežili klinickou depresi, se snaží nesdělit své zkušenosti - bojí se odsouzení. Neustále jsem se ptal, proč jsem se rozhodl vyhodit trubku ze všech úhlů, že jsem byl „psychiatrický“. Moje odpověď zní: Dělám to tak, aby nikdo neskončil ve stejném pekle, ve kterém jsem byl.

A pro to musíte pracovat dvěma směry.

První bude jednat zevnitř: je ​​důležité odstranit tabu a motivovat lidi, aby co nejdříve při nejmenším podezření vyhledali odbornou pomoc. Lepší být v bezpečí.

Druhá se týká státu: je čas, aby úředníci pochopili, že problém duševního zdraví již nelze ignorovat. Klinická deprese je nemoc. Stejně jako všichni ostatní si to vyžaduje život a je také třeba s ním zacházet. A lidé, kteří jsou léčeni, musí být chráněni, dokud znovu nezískají schopnost žít celý život..

Mým osobním snem je v budoucnu lobovat za přijetí zákona, podle kterého bude mít osoba s CD záruky podobné jako „mateřské“ záruky pro těhotné ženy a ženy, které porodily: nemožnost propuštění z práce, alespoň minimální podpůrná mzda, konsolidace postupu vymáhání pro zotavení.

Jsem si jistý, že je to možné. Stejně jako skutečnost, že se tam může dostat kdokoli uvězněný v klinické depresi.

Osobní zkušenost: Jak se dostat z deprese

Co je deprese? Mírná malátnost? Špatná nálada? Všechno to jde samo od sebe? Nebo je to vážné onemocnění, které nelze vyléčit bez pomoci specialisty?

Existuje mnoho důvodů pro rozvoj deprese: manžel opustil, problémy v práci, dlouhodobá nemoc, poporodní zotavovací období, smrt blízké osoby atd. Existuje mnoho důvodů pro rozvoj deprese, ale málokdo ví, jak se s ní vypořádat samostatně..

Existují však lidé, kteří se s tímto problémem dokázali vyrovnat sami. Jsem si jistý, že na našem webu jsou dívky, které překonaly depresi, a jsou připraveny nám sdělit, jak se vydaly způsobem boje proti depresi..

Dívky! Pokud jste se vypořádali s depresí, našli jste sílu překonat depresi, znáte neobvyklé způsoby, použili nestandardní metody nebo jste prostě připraveni poskytnout praktické rady, jak se z deprese dostat sami, podělte se o své cenné zkušenosti. Možná váš příběh pomůže někomu vrátit se do šťastného života..

Bylo by zajímavé vědět nejen to, jak jste se dostali z deprese, ale také to, co způsobilo depresi, co vás přimělo rozhodnout se dostat z tohoto stavu..

Komentáře uživatelů

No, a děkuji, Pane, přinutil jsem tě pochopit.

Ach, holky. Chci také psát o sobě. Pravidelně se také setkávám s touto depresí, nebo že se jedná o záchvaty neurózy a agrese. Po narození dítěte jsem opravdu šel na střechu. Manžel odešel po 5 dnech na směnu na tři týdny. Byl jsem sám s dětmi, přišla moje tchýně, kteří pro mě dělali více mozku než pomoci. Opravdu mě přivedla natolik, že to bylo kvůli ní, že moje střecha šla. Na jedné straně, dítě, které pláče a já jsem to neočekával (nevím proč, chápal jsem, že děti nejsou snadné) * na druhé straně, tlačila mě. A bylo to všechno v kruhu. Poté se mi to opravdu nelíbí. Ale jsem si jistý, že to není její chyba, ale okolnosti nastaly tak špatně, hned po porodu jsme opravdu zranitelní. Se strážemi se vyskytly také problémy s PPC, bolení mastitidy, prsa. Řekla mi, že se dítě neoslňuje, koupil jsem si měřítko, abych to mohl sledovat. Ale byla ***. Bojoval jsem s ní. Pak to prošlo. Ale i teď, když přijde, opravdu se cítím nesvůj. S takovým negativem od ní. I když například mlčí. Teď nevím, jak se vypořádat s nervy. Někdy kukačka zvrací tak špatně, že maminka neplaká. A jsem na dítě agresivní. Můžu křičet, díky tomu tě ještě víc nenávidíš. Asi bych měl vidět psychologa. Ale sakra s kým odejít. Manžel pro vahat. Opravdu nechápe, jak se můžete takhle zbláznit. Ale já opravdu zay... vydržet tuto vnitřní hysterii. Někdy jsem dívka, která umí všechno, ale jsou chvíle, kdy se nad mnou převalí něco, co mě unavuje a promění se v hysterii. Jak, jak to změnit
? Mám to výlet na Maledivy vše vyřeší. Ale teď si nemůžu dovolit Maledivy. Takhle.

Žila s mladým mužem 4 roky. Miloval. Ona otěhotněla. A když jsem se narodil, byl jsem ohromen depresí. Otec dítěte začal divoce dráždit v nemocnici. Přišel domů. Pokouší se a ještě víc mě to štve. V důsledku toho šla ke své matce, když její dcera měla 2 měsíce. Ale jak se ukázalo, podráždění bylo jen začátkem. Pak začala hrozná apatie. Nemohl jsem se na dítě podívat. Udělal jsem všechno, protože jsem musel. Moje matka to při pohledu na všechno nemohla vydržet. Poslala mě do práce, abych komunikovala s lidmi. Takto jsem z toho stavu postupně vyšel. Přišel, ale láska k otci dítěte se nevrátila.

Právě teď jsem ve vážném stavu.
Spousta procedur. Nepomohlo. Brzy jdu do nemocnice na léčbu. Řekli mi, abych se nedostal z tohoto stavu.

8-950-65-15-445 Irina. Pomůže dostat se z deprese.

Antidepresiva: kdo je skutečně vyléčen a už bez nich žije.

Zde je příklad toho, jak vás klamou farmaceutická společnost a jak vydělávají peníze na klamech. Sójové boby nyní fungují.


[Zpráva změněna uživatelem 30.03.2017 19:12]

Phenibut mi pomáhá.

Také jsem četl nějaké webové stránky, kde ten chlap vyzkoušel všechno. A vše podrobně popsal. O deprivaci je spousta - o hladovění, spánkové deprivaci, nejrůznějších druzích deprivace, zkusil, a to do té míry, že jednoho dne upadl do hypoglykemického kómatu. Je velmi zajímavé číst, je ještě zajímavější to vyzkoušet sami)).

Jde o to, že v situaci deprivace dostane tělo impuls: musí přežít! A začne žít, jako. Zkusil jsem (půst) - ano, opravdu to pomůže, ale ne na dlouho. Máte-li například bipolární poruchu, pravděpodobně to nepomůže..

Plně s tím souhlasím, když člověk prožívá depresi (ne smutek, ale ten depresivní člověk, v souvislosti s nímž není ani fyzická síla, žádná energie, můžete jen spát a příležitostně jíst), takové rady jako sport, sex, společnost, mě jen rozzlobí. Koneckonců, ten, kdo to radí, rozhodně a rozhodně nebyl ve stavu deprese, protože takovou radu umožňuje.
Ačkoli v takovém úkolu, jak se zbavit deprese, to jsou důležité body. Ale tím, že to radí, se zdá, že člověk jednoduše znehodnocuje pocity depresí, jako by měl nachlazení..

první věc, na které záleží, je touha změnit situaci.
za druhé si myslím, že člověk, kterému lze důvěřovat zvenčí i venku. (ať už je to psychoterapeut nebo jen milovaný člověk, kterému důvěřujete).
třetí je vytrvalost, protože na témata, jako je deprese, se budete často chtít vzdát. ale zde je důležité, abyste se nenarazili na žádné odchylky od plánu, ale pokračovali v tempu, jakým jsou síly. ale jakmile cítíte, že můžete, pomocí snahy, vynaložit více energie na překonání tohoto úkolu - jednat)
dobře, je důležité si pamatovat. že to samo neprochází ((((prochází "sám"), pouze v případě, že jste nějakým způsobem běželi na stadionu (chz)), nějak sdílel své smutky a obavy, nějak dával více pozornosti, nějak se ITSELF rozhodl změnit situaci. upřímnost vůči sobě je důležitá (co dělám nebo nedělám, abych se zlepšila) a nevzdávala se, když neexistují rychlé výsledky.

Téma: Jak jsem se dostal z deprese

Možnosti motivu

Jak jsem se dostal z deprese

Deprese - snížená nálada, ztráta schopnosti zažít radost, narušené myšlení (negativní úsudky, pesimistický pohled na to, co se děje atd.) A motorická retardace. S depresí se snižuje sebeúcta, dochází ke ztrátě zájmu o život a obvyklé činnosti. V některých případech může osoba trpící tímto onemocněním začít zneužívat alkohol nebo jiné psychotropní látky. (z)
Inspirováno tématem „Nechci nic“

Vypil jsem takový stav plnou lžičkou, velikost kbelíku.
Rodiče nic nepodporovali, manžel do práce až do půlnoci, porod, únava, nedostatek spánku.

Mimochodem, většina lidí s depresí má nedostatek spánku nebo špatný spánek: noční můry, je obtížné usnout, usnout jen ráno, a je čas vstávat.

Ve skutečnosti, aby neexistovaly žádné skutečné problémy, a děkuji Bohu.
Ale deprese se, stejně jako to, neptá, jestli existují skutečné problémy nebo ne, hromadí se a je nemožné se s tím vypořádat samostatně.
Vyzkoušel jsem třezalku tečkovanou, čokoládu, sport a rekreaci. Každý není v krmivu pro koně.

Pojďme k doktorovi. Volný, uvolnit.
Pokud je osoba v Moskvě, může jít na jakoukoli kliniku, do krizového centra.

Předepsaná antidepresiva. Nepomohlo. Výsledkem bylo, že antidepresiva a prášky na spaní byly používány nekontrolovaně, podle zásady „čím více, tím lepší by měl být účinek“..

Výsledkem je, že jsem právě odešel do neuralgie (obyčejné svobodné nemocnice), z vlastní svobodné vůle, protože všechno ve mně křičelo a křičelo „pomoc, nemohu existovat tímto způsobem! Chci normální život s obyčejnými radostmi.“ Předepsali mi vaskulární léky, kapající kapátka, očistil jsem své tělo od těch léků, které jsem vypil v hrstech zoufalství, přidal do kapátka antioxidační antihypoxát (pouze chlorid sodný), provedl masáž a fyzioterapii, zkontroloval celé tělo, krátce to vzal všem lékařům Byl jsem rozptýlen. Příbuzní začali studovat s dítětem. Opravdu, dokud nezažila smažená vůně, nepohnul se ani jeden člověk.

Samozřejmě také předepisovali antidepresiva (ostatní s nejméně návykovým účinkem), ale již pod kontrolou a na konci dávkování snižovali a snižovali dávku.

Píšu a já sám nevěřím, že jsem na to všechno šel a prošel. Vypadá to tak děsivě.
Ale ve skutečnosti není nic strašného, ​​je mnohem hrozné proměnit se v zeleninu před milovanými, stát se pro ně břemenem, vyděsit je jejich matným pohledem.

Zde jsem četl vlákno „unavený“ a viděl jsem pouze podtext: „Ano, ale“.
Ano, ale psycholog je drahý,
Ano, ale miluji jiné psy,
Ano, ale tady mám kontraindikace,
Ano, ale.

Musím jít k doktorovi. Je velmi obtížné se z tohoto stavu dostat..
A prášky zde nejsou důležité.
Je to v hlavě, ve změně krajiny.

Kolik lidí jsem viděl, kteří jsou depresivní, protože milovaný miloval!
Kolik osamělých starých mužů a stále více starých žen! Což nikdo ani nezavolá. Lidé s tragickým osudem a vážnými nemocemi. A chodí, léčí se, vypadnou. Kolik má sebevražedné myšlenky, pokud jste to jen věděli!

To však není místo pro sebevražedné lidi, je to pravděpodobně již v jiné instituci. Žádní lidé nepřekročili hranici. poruchy, ano, ale ne schizofrenici, ne suicidální. Stejní obyčejní lidé jako kdokoli z vás, příliš nashromážděni.

Po několika týdnech jsem chtěl komunikovat, pak se chovat normálně v rodině, bez slz a kyselých dolů. Začal jsem jíst! Měl jsem chuť k jídlu a dokonce jsem začal ukazovat noční hlad, což se dlouho nestalo. Přišel jsem do nemocnice - kalhoty mi padaly. Mohl jsem sundat kterékoli z kalhot bez rozepnutí.

Šel jsem do tělocvičny. Nejprve nutila, pak se rozběhla.
Masáž - je velmi bolestivá, když ji provádí skutečný lékař-masážní terapeut. Ale po tom všem jsem začal sedět vzpřímeně a neochotně jsem se převalil (pláč bez důvodu na misku polévky).
Teď se přizpůsobuji v rodině. Když je to hladké, když s drsnými hranami, ale začal jsem si užívat věci, které se dějí kolem.

Celkově vzato doufám, že moje pobočka někomu pomůže.

Pomoc je naléhavě potřebná! Pokud má někdo zkušenost s pitím antidepresiv? pomáhají?

Protože Nejste přihlášen. Vejít do.

Protože téma je archivováno.

Protože Nejste přihlášen. Vejít do.

Protože téma je archivováno.

Protože Nejste přihlášen. Vejít do.

Protože téma je archivováno.

Protože Nejste přihlášen. Vejít do.

Protože téma je archivováno.

Protože Nejste přihlášen. Vejít do.

Protože téma je archivováno.

Protože Nejste přihlášen. Vejít do.

Protože téma je archivováno.

Protože Nejste přihlášen. Vejít do.

Protože téma je archivováno.

Protože Nejste přihlášen. Vejít do.

Protože téma je archivováno.

Protože Nejste přihlášen. Vejít do.

Protože téma je archivováno.

Protože Nejste přihlášen. Vejít do.

Protože téma je archivováno.

Protože Nejste přihlášen. Vejít do.

Protože téma je archivováno.

Protože Nejste přihlášen. Vejít do.

Protože téma je archivováno.

Protože Nejste přihlášen. Vejít do.

Protože téma je archivováno.

Protože Nejste přihlášen. Vejít do.

Protože téma je archivováno.

Protože Nejste přihlášen. Vejít do.

Protože téma je archivováno.


Stejně jako Vysotsky.
Alice je píseň

Kupodivu mi chybí, jsem jen vyčerpaný.
A přicházejí myšlenky - přitahující, znepokojující, -
Takže mě někdo někam pozval
A tam jsem něco takového viděl.

Ale co přesně - já opravdu nevím.
Každý doporučuje poradit si mezi sebou:
"Přečtěte si to!" - Sedím si a čtu,
"No tak!" - No, hraju si s kočkou, -
Stejně mi strašně chybíš!
Vážený pane! Vezměte Alice s sebou!

Chtěl bych tolik
Jednoho dne se nějak z domu dostaneš -
A najednou se ocitl v hlubinách,
Uvnitř i venku - kde je všechno jiné!

Ale co přesně - já opravdu nevím.
Každý doporučuje poradit si mezi sebou:
"Přečtěte si to!" - No, hraju si s kočkou,
"No tak!" - Sedím si a čtu, -
Stejně mi strašně chybíš!
Vážený pane! Vezměte Alice s sebou!

Nechte rozruch povstat doma,
A ať hrozí trestu - souhlasím, -
Zavírám oči, počítám do tří.
Co se bude dít? Co se stane - strašně se bojím!

Ale co přesně - já opravdu nevím.
Všechno bylo smícháno v poledním žáru:
Číst? - Posadím se a hraju,
Hrát si? - No, četl jsem s kočkou, -
Každopádně mi chybí strach!
Vážený pane! Vezměte Alice s sebou!

Jak jsem se zotavil z deprese

Tento text vyniká obecným tónem materiálů na našem webu. Nebylo to připraveno námi, ale vzato námi od LJ. Toto je příběh mladé ženy, popisuje, jak trpěla depresí a byla z ní vyléčena. Neopravili jsme autorovu stylistiku, odstranili jsme pouze obscénní kletby a všechny ostatní slovní odpadky a žargony zůstaly nedotčené. Chápeme, že nás čte celá řada lidí, a někdo, možná, jen takový styl bude blízko. Navíc je příběh obecně psán jasně a fascinovaně.

Obecně ano. Jmenuji se Olya, jsem docela mladý a budu docela mladý dalších deset až dvacet let, i když budu pít v nejlepších tradicích ruské inteligence. Nemám (alespoň dosud) rakovinu, AIDS, hepatitidu, roztroušenou sklerózu a horečky při porodu. Krátkozrakost je velmi mírná, gastritida byla úspěšně léčena. Všichni moji příbuzní a přátelé jsou naživu, plus nebo mínus zdraví a žijí daleko od všech zón nepřátelství. Bydlím v Moskvě a mám dost peněz na to, abych si každý den kupoval kávu ve Starbucks (abych byl upřímný, mám dokonce dost na sendvič a pořád ho mám). Miluji vtipné obrázky, výmluvnost, sex, text, strká prst do západů slunce nad Strogino a pije šampaňské uprostřed týdne.

Já bych se nehlásil tak kudrnatý, kdyby to nebylo pro celý ten malinový-malinový-starý týden. V tom smyslu, že asi před týdnem antidepresivum, které užívám, konečně dosáhlo požadované koncentrace v mém těle a začalo fungovat. Této významné události předcházela - pozornost, nyní bude dramatický patos - Tři. Roku. Zasraný. Prázdnota. Pokud bez patosu, pak jsem měl nejběžnější depresi, pokud obrazně - byly to tři roky v objetí s Dementorem z "Harryho Pottera". Kdyby v souvislosti s "na čem trávím svůj život" - tři roky, které by se stejným úspěchem mohly ležet v kómatu (i když bych asi měl dost spánku). Během těchto tří let jsem obdržel diplom, změnil čtyři zaměstnání, koupil jsem auto a naučil se ho řídit, něco jiného, ​​něco jiného - zkrátka, pokud nakreslíme analogii s kómatem nebo letargickým spánkem, opakovaně jsem získal čestnou šílenskou cenu.

TŘI ROKY. 1095 dnů, které se nikdy nestalo. Nedávno jsem někde četl, že 23 let je nejlepší lidský věk. 22 a 24 jsou pravděpodobně trochu horší, ale už to nikdy nebudu kontrolovat.

Obecně musím říci (a myslím, že mám právo říci) o depresi. Toto slovo používají všichni po celou dobu, ale nikdy jsem neviděl v tomto velkém ruském jazyce internet jasný pokus vysvětlit, co to vlastně znamená (nekonzistentní příspěvky v tematických komunitách LJ a článek na Wikipedii se nepočítá). I když už však někdo řekl všechno, řeknu to znovu, protože je to důležité a týká se všech. Začnu od samého začátku a omlouvám se, že bude dlouhý (i příliš dlouhý, pravděpodobně se spoustou zbytečných detailů). Budu o tom psát stručně, stručně a umělecky, ale prozatím to nechte alespoň tak. Přečtěte si, zejména pokud jste nikdy nebyli v depresi..

Nejprve si představte, že máte skutečný, velmi intenzivní zármutek. Řekněme, že někdo důležitý zemřel. Všechno se stalo nesmyslným a nemilosrdným, stěží se můžete dostat z postele a celou dobu se snažit plakat. Plačete, třeskáte hlavou na zeď (nebo ne třeskáte - záleží to na vašem temperamentu) a nalijte si do sebe alkohol. Všichni vás konzulují, tlačí vás talířem s tímto chladným dortem, který máte tak nepřirozeně rád, a potřetí nebo páté se obecně souhlasíte s tím, že ho jednou zakousnete. Pak si vzpomenete, že půjčka nebyla splacena, pes nechodí, a ve skutečnosti je tu něco, co je třeba udělat, a mimochodem, podívejte se, jak krásný je západ slunce nad Stroginem, je to prostě kurva.

Deprese je, když svůj koláč neskousíte potřetí nebo třicetina, a přestanou vám ho nabízet. Pokud si představíme, že život je takovou mnohobarevnou tekutinou, která zaplňuje lidské tělo, pak deprese nastane, když se kapalina vyčerpá téměř na nulu, přičemž na dně zůstane jen nějaký zakalený zavěšení, díky kterému můžete používat ruce, nohy, řečové aparáty atd. logické myšlení. Vyčerpali to a za nějakým druhem skřítků pevně zasunutých otvorů, skrz které mohla být nalita nová část. Kdo, proč a proč není znám. Možná byla hrozná událost tak hrozná, že se z ní nemohl vzpamatovat (pak se nazývá exogenní nebo reaktivní, tj. Deprese vyvolaná vnějšími faktory). Možná, ze své podstaty, byla hladina této velmi tekutiny mírně pod normálem a buňky, ve kterých byla uložena, unikaly a tekutina je během let postupně opouštěla. Tomu se říká „endogenní deprese“, a tak je to ještě horší, protože není pravděpodobné, že vám budou pečlivě nabízeny dorty, zdá se, že nikdo neumírá. Měl jsem přechodnou možnost - obecně jsem nenárokoval titul „slečna Cheerfulness“, a pak mě svět ze srdce posunul k výsledkové tabuli.

Deprese je často popisována jako „celý svět zašedlý“, jedná se však o do očí bijící nepřesnost. Svět zůstává barevný a různorodý, a vidíte to, váš zrak je v pořádku. Je to jen to, že nyní jsou všechny barvy a rozmanitosti pouhými informacemi, z nichž nemůžete, NIC NIC. Nemám zájem. Není to chutné. Není šťastná. Není jasné, proč by to mělo potěšit. Není jasné, proč jsou ostatní šťastní, proč šustí, něco tam čtou, někam chodí, shromažďují se ve skupinách více či méně tří lidí. "Jaro pro mě nepřijde, Don pro mě nevylije" - jde o depresi. Nevím, jestli to může být vysvětleno člověku, který v depresi nikdy tam nebyl: nejsi pohnut faktem úniku Don nebo jeho rozsahem. Potok a oceán nejsou stejně příjemné. Nemá smysl šetřit peníze za to, že necháte tuto zkurvenou zlověstnou Moskvu na moři - přijdete, díváte se na toto moře (modrá, hluboká, teplá, nekonečná, plná barevných ryb) a přemýšlejte: „Jo, dobře, tady je moře. Barva je modrá. Hloubka je tolik metrů. Teplota je tolik stupňů. Délka je tolik kilometrů. Fauna má různé tvary a barvy. A?". Deprese je taková kompaktní osobní zima, která je vždy s vámi, jako ta dovolená.

Vím o čem mluvím - šel jsem do deprese. Celý týden jsem seděl v hotelové hale, kde bylo Wi-Fi, a zasekl whisky. Strávil jsem na Wi-Fi a whisky částku, za kterou jsem mohl jít do vzdálenějšího moře dvakrát tak dlouho. Když jsem neseděl v hotelové hale, ležel jsem ve svém pokoji, díval se na ruský kanál v televizi a rušil whisky nakupovanou bez cla. Několikrát jsem šel k moři a dokonce v něm plaval. Jednou - oblékl jsem si masku a podíval se na ryby pod vodou. Svým příbuzným a přátelům jsem napsal několik zpráv o tom, že ryby jsou krásné, moře je teplé a s dovolenou jsem velmi spokojená. Naštěstí jsem byl sám na moři, jinak bych musel neustále napodobovat radost, což je velmi vyčerpávající. Mimochodem, toto je další stránka deprese, která není zdravému člověku známa - musíte neustále vykreslovat emoce, které nezažíváte. Navíc si jen stěží pamatujete, jak jste je zažili dříve, takže musíte namáhat mozky a vytvářet reakce, které se objevují automaticky u normálních lidí. Řekněme, že jdete po ulici s přítelem kolem třešňového květu. Kamarád říká: „Podívej, jak je to krásné!“ Podíváte se. Opravíte: „Bílá barva okvětních lístků. Sluneční světlo dopadá pod tupým úhlem, takže okvětní lístky vypadají trojrozměrně. Mělo by mě to udělat šťastným, protože je esteticky atraktivní, ale dostatečně umírněný, protože je velmi častý a v této roční době se často vyskytuje. ““ V souladu s tím říkáte něco jako: „Ano, poslouchejte, úžasné! To jaro je tak dobré! “ V průběhu času však logické konstrukce jdou někde v pozadí a ve vaší mysli se jednoduše rozsvítí žárovky - „radost“, „zájem“, „humor“. Pečlivě rozdáváte potřebné reakce a dokonce si myslíte, že nepřiznáváte, že by to mohlo být jinak.

To, o čem jsem právě psal, je, pokud vůbec něco, mírná deprese, není vážná. To znamená, že dokážete vykreslit zdravého člena společnosti, jít do práce, udržovat určité množství sociálních vazeb a automaticky bez zájmu spotřebovávat nenápadný obsah, jako jsou televizní pořady a zábavné články. To vše samozřejmě není snadné, velmi nejasně chápete, proč je potřebujete, doufáte v nic, hloupě provádíte určitý soubor akcí (s největší pravděpodobností večer pijete alkohol).

Teď si představte to samé s jedním dodatkem: sekera se zasekla v hrudi. Sekera je neviditelná, není tam žádná krev, vnitřní orgány fungují normálně, ale stále máte bolesti. Bolí to bez ohledu na denní dobu, polohu v prostoru a prostředí. Bolí to natolik, že je dokonce obtížné mluvit - mezi vámi a účastníkem rozhovoru je to, jako by metr silné sklo. Je těžké to pochopit. Obtížné vyjádření. Dokonce i ty nejjednodušší myšlenky je těžké myslet. Jakákoli akce, která byla prováděna automaticky po celý váš život, jako je čištění zubů nebo chodit do obchodu, se jeví jako valení obrovských balvanů z místa na místo. Nelíbí se vám a nechcete žít - přirozeně chcete zemřít, a co nejdříve, a to není podvod v duchu „ano, bylo by lepší, kdybych byl dojatý sklápěčem“, je to vážné. Žít je bolestivé a nesnesitelné, každou každou sekundu. To je již skutečná deprese, vážná. Je téměř nemožné pracovat, skrývat se před ostatními, že s vámi něco není v pořádku. Strávil jsem asi měsíc a půl v tomto stavu, to bylo před dvěma a půl lety, a víc než cokoli jiného se obávám, že se jednou stane znovu. Protože je to peklo na Zemi, to je dno, je to horší než rakovina, AIDS, válka a všechna další neštěstí, která se mohou stát člověku dohromady. Kdyby moje matka nebo můj nejlepší přítel zemřel v jeden ze dnů jednoho a půl měsíce, necítil bych se bolestivější, protože parametr „bolest“ byl již zkroucený na absolutní maximum, které má nervový systém k dispozici. Kdyby všichni lidé, kteří se o mě starali, zemřeli, jednoduše bych spáchal sebevraždu. Obecně se zdá, že přítomnost lidí, kteří podle vašeho názoru nebudou z vaší smrti moc po vaší smrti, bude pokračovat v této noční můře. To lze jen stěží považovat za projev altruismu - je to spíše něco z kategorie dávno a ne příliš vědomě zapamatované společné pravdy, které drží v hlavě až do posledního.

Mimochodem, deprese může být také alarmující. To je, když někdo najednou začne houpat sekeru v hrudním koši ze strany na stranu. Stalo se mi to každé ráno - seděl jsem pod kapotou, zapaloval jsem si cigarety jeden od druhého a bolestně jsem se bál všeho, od vzdálené budoucnosti po dnešní e-mail. Někdy se v noci vzbudila úzkost, válcoval jsem hodiny od okraje postele ke zdi a nutil jsem se opakovat: „Pokud to přežiju, budu železem, pokud to přežiju, budu železem, pokud to přežiju. ". Pánové, tohle je úplný nesmysl. To je případ, kdy vám to, co vás nezabije, způsobí, že jste méně živí, ale nijak silní.

Pokud vím, takové stavy (se sekerou v hrudi) se léčí v nemocnici. Ale mnozí přinejmenším procházejí sami - mládež, vitalita pomáhá, to je vše. V určitém okamžiku jsem se také dostal ven - spolu se svou sekerou jsem se táhl do tělocvičny nejblíže k domu, koupil jsem předplatné (tehdy bylo velmi podivné a strašidelné podívat se na mou fotografii v tomto předplatném - bylo to úplně šedé, mrtvé a oteklé tváře) a začal vykopněte se každý den na trénink. Vstřikoval jsem do krvavého potu na dvě až tři nebo čtyři hodiny denně, někdy dvakrát denně, a postupně, velmi pomalu, se sekera v mé hrudi začala rozpouštět. Po několika měsících se proměnila v jakýsi malý klip, který někdy večer úplně zmizel. Nevím, co se to nazývá lékařsky, ale dostal jsem se z ocasu. Našli práci, obnovili schopnost přemýšlet, komunikovat a dokonce něco konstruovat ze slov. Rozhodl jsem se, že jsem docela normální.

A tady je velké nastavení tuku. Protože po měsících mletí se vaše stará osobnost promění v dokonale homogenní mleté ​​maso. Nejasně si pamatujete, kdo jste, co jste milovali a co vám poskytlo potěšení (a zda vůbec něco). To samozřejmě není amnézie, jen se dostanete do podoby souboru sušených vlastností bez jakékoli náplně. "Mám analytickou mysl." "Jsem příliš emotivní." "Dokážu a miluji psaní textů." Berete tyto upečené sady slov, svědomitě si je dáte na svou vnitřní kostru a všechno se zdá být v pořádku. S jednou poznámkou: nepamatujete si, že „analytické myšlení“ ve skutečnosti znamenalo schopnost povznést se nad chaos a vidět v něm zřetelnou strukturu, jak zábavné a jak jste miloval svůj mozek, protože to bylo ví jak. A jak zajímavé bylo pro vás s vaším mozkem vybudovat řetězy argumentů pro hodiny, obdivovat je, ničit je a budovat nové. Nepamatujete si, že psaní textů je posvátný čin, bolest a úcta, a jak děsivé je nechtěně nechat ujít a vytvořit ošklivé díry v tkáni jazyka, a jaké akutní štěstí je stále zachytit aktuální a pečlivě vložit svůj význam do DNA slov. A ta nadměrná emocionalita je schopnost bez váhání ponořit se do nejtemnějších studní a projít její nervovou soustavou takové výboje, ze kterých by byl slon očarován, že kromě bolesti neslučitelné se životem je to stejná intenzita rozkoše, božského světla a vrcholů hor a zvláštní, stěží kdokoli najde rovnováhu na tenkém třesoucím se drátu někde mezi zoufalstvím a orgasmem. (Pokud zde nahradíte jakékoli jiné vlastnosti, podstata zůstane nezměněna - namísto veškerého okouzlujícího stylu, který označoval vaše „já“, máte pouze nějaký druh prašného pytloviny).

Deprese není u konce, ale vy to nevíte, berete deset stupňů mrazu na nulu. No, co, ptáci nemrznou za letu, můžete dýchat, - asi to vždycky bylo. Začnete žít jako za bahnitým sklem, aniž byste si uvědomili, že většina lidí žije nějak jinak. Někdy se sklo mírně rozjasní a cítíte něco jako radost (nebo spíš se přinutíte cítit - radost nepřichází sama o sobě, trvá dlouho a pilně ji vybíráme ze sebe; někdy to funguje). Myslíte si, že je to notoricky známý plus dvacet dva, slunce a lehký vánek, nerozumíte tomu, co je úlovek, ale ve skutečnosti teploměr ukazuje mínus dva a máte pod nohama bláto s reagenciemi. Život se jeví jako nudná konference, ke které, jakmile se sami přetáhnete, musíte zůstat alespoň kvůli stolu formou bufetu, ale u stolu formou bufetu nedávají nic jiného než větrné sendviče, a bezpochyby by bylo lepší vůbec sem nepřijít.

Ale protože se narodil a rozhodl se nezemřít, musíte být zodpovědní za trh a žít. Protože tato aktivita sama o sobě vás vůbec nezajímá, s největší pravděpodobností dříve či později se dostanete do něčeho nezdravého. Deprese je nejvhodnějším státem, který se připojuje k kultu, přechází k náboženstvím, stává se sériovým zabijákem nebo bere heroin. S výše uvedeným jsem osobně nějak nepracoval, ale důkladně jsem snědl další tři, neméně hloupé, depresivní nádobí.

První jídlo je konstrukce významů. Nejsem blázen ani masochista, který by se kvůli tomuto procesu přelézal zmrzlou šedou pouští. Naplnil jsem tedy mozek a přišel s významem a smyslem. Teď nebudu jít do podrobností, ale význam byl dobrý, humanistický a hodný cíle. Problém je v tom, že s úplnou anhedonií, žádné cíle a významy nic neosvětlují ani nenaplňují, pouze vyvolávají pocit vedoucí povinnosti, ke které musíte jezdit každou sekundu a v souladu s tím musí být proveden každý váš krok. Nic takového se neděje - dokonce jsem se zabýval sexem s myšlenkou „Dělám to tak, aby nespokojenost nezasahovala do mého cíle“. Krok na stranu znamená vnitřní provedení, napětí nikdy neklesá, nemůžete se uvolnit. Šance na to, jak se v takových situacích dostat z deprese, jsou nulové, protože pokud se někde na okraji objeví slabý stín radostných stavů, okamžitě to zakážete sobě, protože vás to nepřiblíží k cíli. Kromě toho se jakýkoli kontakt s cíli a významy jiných lidí stane šíleně bolestivým (a bolest, na rozdíl od radosti, se cítíte stejně dobře, jak můžete). Ne proto, že bys ty považoval za jediný správný - prostě máš pocit, že ostatní nesou všechny tyto cíle a významy jinak. To pro ně zjevně není cesta pouští s dělovými kuličkami na obou nohách, mezi ostnatým drátem a strážními věžemi. Nechápete, závidíte, rozhněváte se, zoufalství, jste izolovaní. Vaším cílem je vše, co máte, i když víte, že na něm visíte, jako na čiré zdi, doslova na jednom hřebíku, a nejmenší selhání vás může poslat dolů, zpět, kam bezesné noci se sekerou v prsa. A jakmile se to stane, protože chyby jsou v každém případě nevyhnutelné, a ještě více ve vašich - jste poháněni, vyčerpaní, téměř neschopní, jaký druh dobývání vrcholů existuje.

Druhé jídlo je nesmyslná a nemilosrdná práce. Během tří let deprese jsem se několikrát dostal do příběhu budování významů a jen jednou do práce, ale ve velkém měřítku. Když mi ten význam znovu začal vytékat z prstů, pracoval jsem jako redaktor v nakladatelství podnikového tisku (abych měl peníze, snědl jídlo, šel směrem k cíli). Práce se pro mě ukázala docela dobře, a když se rozbila branka, pokračoval jsem v tom - už ne „tak“, ale právě tak. Začal jsem tvrději a lépe, pak víc, víc, víc. Pracoval jsem patnáct, šestnáct, osmnáct hodin denně. V noci jsem se probudil, otevřel jsem pracovní mail a odpověděl na dopisy. Když jsem byl vzhůru, kontroloval jsem svou pracovní poštu každé tři až pět minut. Ráno jsem šel do kanceláře a pracoval, odpoledne jsem někdy šel někam s notebookem a pracoval pro jídlo, nebo alespoň odpovídal na dopisy z telefonu. Pokud jsem v kavárně nezachytil Wi-Fi, začal jsem panikařit, nadšeně jsem plnil jídlo a doslova jsem běžel do kanceláře. Téměř vždy jsem odcházel z práce naposledy, přišel jsem domů nebo na návštěvu a pokračoval jsem v práci až do pozdních nočních hodin, postupně jsem čerpal alkohol, dokud nebylo možné pracovat a bylo možné usnout. Pil jsem každou noc, protože jinak by se svorka na hrudi začala proměňovat v dobrou starou sekeru, a musel jsem pracovat. O víkendech jsem také pracoval, a když jsem najednou nepracoval, cítil jsem se hrozně provinile a pil dvakrát tolik. Mohl jsem mluvit jen o práci (a mluvil jsem jen s kolegy). Po nějaké době jsem byl povýšen a snažil jsem se pracovat ještě víc, ale nemělo kam jít a cítil jsem se provinile, pil a spal jsem dvě nebo tři hodiny a neustále jsem se bál, že dělám něco špatně. Nelíbilo se mi mé práce, neviděl jsem v tom žádný bod, nedostal jsem z toho žádné potěšení a hloupě jsem pil svůj plat nebo dal ho své matce, ale pořád jsem si s tím hrál. Nechtěl jsem si ostříhat vlasy, nekupoval jsem oblečení, nešel jsem na dovolenou, nezačal jsem vztah. Občas jsem šel sám do nějakého baru, opil jsem se v prachu, vyměnil jsem si pár slov s prvním opilým mužským tělem, které se objevilo a šel s ním do prdele. V taxíku, který mě vzal domů z nějaké Otradnoye, jsem zkontroloval svou pracovní poštu a už si nepamatoval jméno nebo tvář tohoto muže. Pak jsem to přestal dělat a já jsem jen pracoval, pracoval, opil se a znovu pracoval.

A pak ten den právě přišel, když jsem nemohl pracovat - obecně, vůbec, i když jsem vyvinul velký tlak. Nervové vyčerpání bylo zjevně tak silné, že si ani nepamatuji, jak jsem vysvětlil svým nadřízeným, že jsem chtěl skončit, co jsem udělal místo kontroly své pracovní pošty a zda jsem diskutoval o tom, co se stalo s kýmkoli. Vzpomínám si jen na absolutní stoprocentní pantone, prázdnotu uvnitř.

Třetí jídlo je láska místo mor. Na základě tohoto příběhu jednoho dne napíšu román a natočím film, přes který Cannes praskne krví, ale teď nemluvíme o vzrušujícím spiknutí.

Obecně se mi láska stala. To je normální láska k živému a velmi nedokonalému muži, ne příliš vzájemnému, zatíženému obtížnými okolnostmi - no, to se stává každému. Ale žil jsem v poušti, za matným sklem, ve světě bez radosti a touh, ve stále negativní teplotě. A pak se sklo náhle vyčistilo, serotonin zasáhl přímo do mozku, teplota vyskočila na plus čtyřicet, poprvé za dlouhou, dlouhou dobu jsem cítil, že mi něco přináší radost. Že něco chci, sakra. Opravdu chci, bez složitých mentálních konstrukcí. A to je něco - tento člověk. A kolem tohoto muže se začalo točit a bylo to úplně přirozené, protože jen pouhý idiot by odešel z pouště do pouště a třicetkrát se nestaral o to, s jakými jedovatými trny byla na jaře vysázena..

Před každým setkáním s mužem jsem věděl, že příští den se budu cítit špatně, velmi špatně. Muž věřil, že naše schůzky byly špatné, a když se probudil vedle mě, byl pochmurný a chladný a ve spěchu odešel. Bylo zbytečné žádat ho, aby zůstal, a já jsem mohl jen pít a plakat. Ale v předvečer toho všeho nebylo důležité, protože jsem ho viděl, dotkl jsem se a promluvil s ním, a byl tu také sex, který se mi nikdy předtím nestal, a v noci jsi mohl ležet a jemně pohladit spící ruku. Byla to skutečná radost, a ačkoli v ní byla pravděpodobně více než polovina hořkosti, nebylo možné ji odmítnout.

Muž a já jsme měli nekonečnou korespondenci - každý den ráno jsem začal čekat, až píše. Pokud nepsal, svěrka v mé hrudi se změnila v uniformní svěrák, a já jsem psal sám, nedal jsem zatraceně o všech „radách moudrých žen“, což říká, že člověk by neměl být rušivý. Napsal téměř vždy a já jsem odpověděl kamkoli as kým jsem. Vystoupil jsem z rozhovoru, ukončil jsem svou práci, zastavil se po silnici, vypnul jsem film a šel do této korespondence, protože jen to bylo zajímavé a důležité. Pokud mě někdo chtěl vidět, zrušil jsem nějaké plány. Pokud člověk neočekávaně zrušil schůzku (a často to udělal), sekera byla okamžitě zasunuta do mé hrudi a zasekla se tam, dokud jsem nebyl „natáčen“ korespondenci. Někdy mě tyto vztahy bolely tolik, že jsem se je úplně zasral a pokusil se je přerušit. Asi za sekundu poté, co jsem mluvil o roztržení, jsem měl pocit, že mě to rozbíjí na malé, bezvýznamné kousky, do zasraných atomů. Byl jsem jen ochromen bolestí, stál jsem několik hodin a psal - prosím, promiňte, byl jsem opilý, na drogy, ne na sebe, nechtěl jsem, vraťme všechno, jak to bylo, vraťme se to nějak. Chcete se mnou být jen přáteli? Dobře, ano, nechte mě být přáteli, jen mi napište, jen mě nechám vidět vás.

Byl to nekonečný cyklus vzdálenosti a přiblížení a v určitém okamžiku mě muž nechal velmi blízko k němu, začal mi říkat nejrůznější dobrá slova, něžně mě objal a dokonce mě zahrnoval do svých plánů na blízkou budoucnost. A pak obecně řekl, že mě potřebuje, že se zdá, že u mě zůstal. Zde je třeba poznamenat, že celou tu dobu jsem se velmi snažil oklamat. Řekl jsem - člověk nemůže být cílem, smyslem a výsledkem jiné osoby. Pokud to všechno skončí, bude to pro mě samozřejmě velmi bolestivé, ale přežiju. Pokud mě opustí úplně, zvládnu to (jak přesně - raději nemyslím). Dobří lidé, nikdy si nelžte. Když doslova týden po dobrých slovech, že mě potřeboval, mi ten muž telefonicky řekl, že ne, nezůstane se mnou a obecně celý ten blátivý příběh skončil, velmi jasně jsem pochopil tu nifigu. Že člověk může být cílem a smyslem, a teď, v této sekundě, cíl a význam mě opouštějí. A já nevím, jak se přes to dostat, a nemůžu si poradit. V tuto chvíli se mi poprvé v životě stala skutečná hysterie - moje vědomí bylo prostě vyříznuto a ta bezvýznamná část toho, co stále fungovalo, slyšela v mém hlase někoho křičet „NE NE NE“. Pak jsem psal mužovi zprávy, křičel, plakal, podíval se na jeden bod, na chvíli usnul, znovu křičel. Pak jsem se začal cítit nevolně - zvracel jsem celý den, dokud jsem toho muže nepřesvědčil, aby s ním alespoň nějakým způsobem komunikoval. Byl jsem připraven žebrat, hrozit, valit se u nohou a držet se jeho nohou, protože se mi už v hrudi zasekla sekera a na světě není ponížení, které by bylo horší než život se sekerou v mé hrudi..

Víte, co je v tomto příběhu nejzábavnější? Tyto tři roky touhy, hrůzy a šílenství se prostě nemohly stát. Ukázalo se, že není obtížnější zastavit depresi, než vyléčit bolest v krku. Dva týdny užívání dobře zvolených drog - a zakalené sklo, které mě oddělilo od světa, zmizelo. Trvalá svorka na hrudi, která se mi zdála být nedílnou součástí mé anatomie, se právě uvolnila. Naklonil jsem se z oblasti, vyšel z kómatu, vrátil se z Dálného severu - nevím, jak nejlépe popsat tento stav. Cítil jsem se dobře - pravděpodobně to je nejpřesnější způsob. Jsem teplý, moje káva je silná a chutná, listy na stromech jsou zelené a nad Stroginem dnes pravděpodobně bude ohromující, oranžovo-zelený západ slunce. Vidím, že všichni lidé mají různé tváře, příběhy a způsoby myšlení, svět je plný dobrých textů a vtipných obrázků, ve městě se něco děje, ale někdo se na internetu mýlí, a to je neuvěřitelně zajímavé. Když vystoupím z pilulek a mohu pokračovat v pití podle nejlepších tradic ruské inteligence, moje sestra a já si koupíme láhev šampaňského a jdeme putovat kolem centra v noci z úterý na středu, třením o národní kino, a bude to v pohodě. A já také přijdu k moři a narazím na něj přímo ve svých šatech, s výkřikem a sprejem - miluji moře, prostě jsem na to úplně zapomněl.

Nemáte ponětí, jaký šok je, abyste si náhle vzpomněli, že možnost „vypořádat se se životem“ je ve výchozím nastavení součástí vašeho základního balíčku a nevyžaduje stálé bolestivé úsilí. Život se ukáže, že můžete žít bez namáhání a dokonce se přizpůsobit podle vlastního uvážení. Když dělová koule není svázána s každou z vašich nohou, zdá se tento život snadný, jako chmýří topolů (který, mimochodem, moc miluji a který jsem nemohl zkontrolovat tři léta v řadě). Bez těchto jader mám tolik síly, že si mohu stejně jako Munchausen naplánovat představení pro 8–30 a vítěznou válku o 13-00. Pravděpodobně je čas opravdu začít deník, protože teď mi vždycky zbývá čas. Všechny nepsané texty v průběhu těchto tří let bolestně chtějí, abych je napsal naléhavě, všechny nepřečtené knihy sní o tom, že budou čteny, a potratily myšlenky - promyšlené. Chci mluvit se všemi lidmi, kolem kterých jsem procházel, aniž bych si jich všiml, a jít do všech zemí, kde jsem byl pozván, ale nešel jsem, omluvte se nedostatkem peněz, ale ve skutečnosti jsem jen nechápal, proč to bylo nutné - někam jít.

A stále se omlouvám za sebe. Ne ve smyslu „nikdo mě nemiluje, půjdu do bažiny“, ale v minulém čase se omlouvám za tohoto statečného muže, který dokázal nejen chodit s dělovými kuličkami na obou nohou, ale také se účastnit některých závodů, a dokonce i někdy v nich zabere nějaká místa. A je to trochu urážlivé - ze skutečnosti, že příběh tří let mého života, jehož hrdinka hodně trpěla a snažil se velmi tvrdě, se ukázal jako případová historie.

Začal jsem psát tento text před týdnem, ale nedokončil jsem to úmyslně a nikde jsem ho nezveřejnil - bál jsem se, že to všechno je nějaká odchylka od normy, neadekvátnost na pozadí užívání léků, hypomanie, Bůh ví, co jiného. Zeptal jsem se psychiatra desetkrát, jestli se mnou bylo všechno v pořádku, googloval příznaky hypomanických stavů, zeptal se svých přátel, jestli jsem vypadal podivně. Pokud věříte psychiatrovi, Googlu a přátelům, stejně jako mé vlastní vzpomínky na sebe před depresí (podporované mimochodem, písemný důkaz), pak ano, právě teď je se mnou všechno v pořádku. Cítím se stejně jako většina lidí (samozřejmě upraveno pro potěšení novofytů) a do mé hlavy se moc dobře nehodí. Tři roky, tři roky!

Pokud jde o cokoli, nejde v žádném případě o propagandu pilulky. Chci jen říci, že deprese nemoci existuje, že se může stát každému, že ji lze léčit a mělo by se s ní zacházet a že nechápu, proč to ještě není napsáno velkými písmeny na billboardech. Jak přesně zacházet - záleží na specialistech. Nevím, jak všechny tyto receptory fungují, ať už zachycují serotonin a norepinefrin (či nikoliv), ale asi to teď budu studovat - alespoň nahoře). Možná meditace, modlitba, mluvení, bylinné čaje nebo jogging může někomu opravdu pomoci. Ale pokud běháte, modlí se a mluvíte měsíc, dva, tři a deprese nekončí, znamená to, že tato konkrétní metoda ve vašem případě nefunguje konkrétně a musíte hledat další. Pokud si nejste jisti, zda je deprese u konce nebo ne, znamená to, že není u konce. Až skončí, nemůžete si pomoci, ale všimnete si, bez ohledu na to, jak těžké chcete. Je to jako mít orgasmus - pokud pochybujete, zda to zažíváte nebo ne, pak ne, omlouvám se.

Je velmi snadné pochopit, že už neexistuje deprese. Ale dostat se do té míry, že to tam předtím nebylo, a teď jste v tom uvíznuti až k uším, je mnohem obtížnější. Nemohl jsem to dokončit tři roky - a teď nechápu, jak je to možné. Žiji v hlavním městě a piju kávu ve Starbucks, mám vzdělání, mám nadprůměrný příjem a neomezený přístup k informacím - a za tři roky jsem si neuvědomil, že se mnou něco není v pořádku. Dokonce jsem šel k psychologům - a ani oni nic nerozuměli. Možná to byli jen špatní odborníci, nebo možná to byl já, kdo se ukázal jako dobrá herečka a velmi talentovaně napodoboval normální osobu. Řekl jsem: „Mým svědomím mě trápí dokonalý akt,“ „Mám těžký vztah s matkou,“ „Mám bolestný vztah s mužem,“ „Nesnáším svou práci,“ ale nikdy mě nenapadlo říci pravdu: „Já nic mě nelíbí a nic mě nezajímá. ““ Jen jsem si to nepřiznal.

Obecně, drazí, vykouzlím vás se všemi vašimi bohy, teorií pravděpodobnosti nebo čímkoli jiným, co tam uctíváte - starejte se o sebe! Tento odpad se tiše a opatrně vkrádá a nikdo jiný si všimnete, jak se váš bohatý (nyní toto slovo je tu bez ironie) promění v zmrzlou poušť. A nejste skutečností, kterou si všimnete. Proto se sledujte - v doslovném smyslu, sledujte, sledujte myšlenky a emoce, a pokud se cítíte špatně nebo dokonce jen špatně po dobu dvou týdnů, tři, měsíc - zazní alarm. Jděte k lékaři, a pokud nemůžete jít, zavolejte někomu a nechte je odtáhnout vás nohou po asfaltu. Raději nechte strach zbytečně - nikdo vám nebude předepisovat pilulky, pokud je nepotřebujete. Pokud se cítíte špatně, bolí a bezradně po mnoho měsíců v řadě - není to proto, že máte takový zvláštní věk, ne proto, že vás někdo nemiluje nebo nemiluje podle potřeby, ne proto, že to nevíte. Jaký je smysl života, ne proto, že tento život je krutý a právě teď někdo někde umírá, ne proto, že nemáte žádné peníze nebo se zhroutily nějaké velmi důležité plány. Pravděpodobně jste jen nemocní. Pokud jste tento měsíc nikdy nebyli v tuto chvíli jen dobrí, protože je teplo, světlo, chutná a lidé jsou dobří, je s vámi něco zjevně špatné. Pokud se vám zdá, že vám nikdo nerozumí, a zároveň jste starší 15 let, s největší pravděpodobností vám nikdo opravdu nerozumí, protože pro zdravé lidi je nesmírně obtížné porozumět člověku v depresi.

Postarej se o sebe, prosím. A pokud si to neuložíte a začne to, pošlete všem, kdo tvrdí, že jste jen hadr, bič, nečichali střelný prach a byli naštvaní tukem. Ani se nesnažte uzdravit se motivačními citáty o hodnotě okamžiku nebo naději, že se věci zlepší, když budete mít více peněz, smyslu nebo lásky. Nemyslete ani na čtení článků ze série „128 způsobů boje proti depresi“ na internetu, které obvykle začínají slovy „Naučte se vidět všechno ve všem“. Drž hubu s tímhle nesmyslem, jdi k doktorovi a řekni všechno tak, jak to je, bez racionalizace a "dobře, ve skutečnosti to není tak špatné, to jsem já." Pokud máte děti, postarejte se o ně také, řekněte jim, co se stane. A děti to také mají. Teď chápu, že depresivní epizody, byť sezónní a ne příliš dlouhé, se staly na mé základní škole a ve věku od 12 do 17 let - obvykle stabilní každou zimu. Byl jsem si jistý, že v chladném období bylo normální proměnit se v ošuntělý zmrazený polotovar se špendlíkem v hrudi a v létě postupně roztát, o tom psal poezii a byl velmi překvapený, když přišla příští zima, ale z nějakého důvodu jsem byl stejně zaujatý a zábava žít jako v létě.

Je to opravdu hloupé. Opravdu stojí za to psát o billboardech, natáčet oznámení o veřejných službách a hovořit o tom ve školách. Deprese není pro vás rakovina, samozřejmě lidé na ni obvykle neumírají, ale nežijí s ní. Depresivní člověk nemůže tomuto světu nic dát, stává se věcí sám v sobě a svět ho nepotřebuje stejným způsobem jako svět. Depresivní zaměstnanec nebude ovlivněn žádným efektním motivačním systémem. Je zbytečné pokusit se zasadit morálku, vlastenectví nebo ultraliberální politické programy do depresivního občana. Pro depresivního diváka je zbytečné předvádět úžasný film a hrát před ním kvalitní reklamy, volat po nákupu Kia Rio a Coca-Cola.

"To je špatné, pokud je svět venku studován těmi, kteří jsou vyčerpaní uvnitř".

Aktualizace, kterou tento text stále potřebuje: ve skutečnosti to nikdy není o tabletkách. Zdá se však, že o nich stojí za to napsat. Tři věci (víceméně běžné znalosti):

1. Pilulky nejsou „gram soms a žádné drams“. Neví, jak odhalit dlouhodobé vnitřní konflikty, odstranit stres ze života a proměnit jej v nekonečný svátek. Jediné, co mohou udělat, je odstranit napětí na hrudi, anhedonii a chronické vnímání hospice (pokud je opravdu máte). V důsledku toho již nemusíte házet všechny své vnitřní zdroje, abyste se vypořádali se samotnou skutečností, že jsou vaše mozky jasnější a můžete klidně vyřešit sebe i své problémy. Bez psychoterapie budou mít pilulky pravděpodobně velmi krátkodobý účinek, protože nevyhnutelně vstoupíte na vnitřní hrábě, která vás naposledy zavedla do díry..

2. Podle mého lékaře jsem měl velmi, velmi štěstí - první předepsaný antidepresivum mi vyhovovalo, pomáhalo a nedávalo strašlivé vedlejší účinky. Někdy to trvá rok nebo dokonce dva najít lék, který funguje..

3. Ne každý opravdu potřebuje pilulky. Dělat diagnózu sám, najít antidepresiva někde a jíst je v hrstkách, je okouzlující idiotství, ale někdo to dokáže..


Následující Článek
Zvracení a průjem u dítěte: jak zacházet